Profile
Blog
Photos
Videos
Efter en god nats søvn på et roligt og stille beliggende motel - bemærk venligst her, at dette faktisk er sandheden - tænder vi Tv'et og ser filmen Hulk. Vi er jo trods alt på ferie, og behøver derfor ikke at hive os selv ud af sengen før tid er. Da tiden bliver højaktuel i forbindelse med, at vi kommer i tanke om tjek ud tiden, får vi dog hurtigt ryddet værelset og begiver os af sted. GPS Mandy vil i løbet af dagen fører os i gennem en ørken, kaldet Death Valley, og vi ved naturligvis at der er mere varmt i ørkenen end der er i Enhedslistens mødelokale, når der virkelig er fyldt brænde på lejrbålet. Med bilen fyldt op med både benzin og vand, gør vi vores entre i dalen. For at komme ind og kører i dalen skal man sjovt nok over de bjerge, som er med til netop at gøre det til en dal(!) På vej op ad et af disse bjerge, passere vi en flok dopede, nærige og orienteringsforvirrede Tour de France cykleryttere, der i heden kæmper sig op af stigningen. Et Jørgen Leth citat rammer straks Navigatøren: "han sidder fantastisk på den cykel, selv når han står op…". For at ligge yderligere pres på disse forpinte sjæle, vælger vi at køre helt langsomt oppe bagved dem, indtil de pga. irritation trækker ud i rabatten og råber skældsord af os.
Vi kommer ned i dalen, og opdager straks med vores skarpe analytiske sans, at der absolut ikke er noget som helst. Efter lidt teoriudveksling kommer vi frem til, at det skyldes Death Valley er en ørken. Vi kører mange kilometer i området før vi støder på et sted med sjove sandbakker. Vi spurter der ud, og smider skoene for at tumle rundt i det dejligt fine sand. Skoene kommer dog hurtigt på igen, da sandet har samme temperatur som Søren Ryges pibe. Vi skyder en reportage fra det øde område, og fortsætter i en attraktions dal, som kan byde på ørken og atter ørken. Varmen er hård, men med tankerne på det kolde Yellowstone om en uges tid, så er der ingen klager herfra. Vi holder ind et sted mere, og udforsker et gammelt sted hvor man udvandt salt. I Danmark ville man sammenligne det med Låsby-Svendsens bygninger, men i disse bygninger skulle der selvfølgelig også kun bo kinesere, som vi jo alle ved, der er rigtig mange af. Kineserne brugte eftersigende deres æselskindssokker til at sortere sand og salt, hvilket var en yderst svær proces, som lynkineserne egnede sig fremragende til.
Uden vi rigtig notere det forlader vi dalen, og landskabet bliver ved med at ligne enhver mekanikers tankegang om Ulla Terkelsen - beskidt og bar… Kursen er sat mod syndernes by. Las Vegas. Efter en halvanden times kørsel i landskabet dukker byen op som en oase i Sahara. Vi finder os et super billigt motel, som ligger få minutters gang fra The Strip. Vi pakker ud og kører derefter ud for at handle ind. Vi beslutter at spise ude for en gangs skyld, og det virker meget oplagt at tage på Hooters. Hooters Casino and Hotel er som sendt fra himmelen, og det chokere os, da vi ikke regnede med at modtage gaver fra over, eftersom Hr. Rathmann i et tilfælde af mangel på leverpostej, rev en side ud af biblen med koreansk skrift. Vi gør baner os vej ned gennem kasinoet, og finder det hellige spisested, hvor vi bliver budt velkommen af en ganske sød ung dame. Det primære formål med besøget er naturligvis, at komme videre med vores T-shirt opgave, og endnu engang lykkedes det for os at få 4 piger til at hjælpe.
Aftenen tilbringes i selskab med de sidste 3 Budweisere, som skal fejre at vi har haft bilen i en måned, og Skribenten samtidig kan holde 7-månedersdag med sin kæreste.
Best regards
Johansen og Rathmann
- comments
Joachim f***ing snyd i er i vegas !
mathias det er også et f***ing fedt sted - potentialle for en drengerøvstur om nogle år